さみしんぼ

一人で寝るのがさみしいからテレビをつける
一人で自分を見つめるのが嫌だから、仕事にのめりこむ
一人でいるとさみしくなるから、誰かといようとする。
一人で一人で…俺の言語ゃ心理はいつも主語が俺…。

独り

もういいや。俺の見る目なんてあてにならん。愛されたいのか！？愛したいのか！？
どうでもいい…受け容れる。。。そうかもな。俺はさみしいな。

独り

もういいや。俺の見る目なんてあてにならん。愛されたいのか！？愛したいのか！？
どうでもいい…受け容れる。。。そうかもな。俺はさみしいな。

しょせんあいされたいだけで誰も愛せへん。

くそやな。信じたぶんだけ裏切られる。そこに何もないわ。
信じようとするだけ無駄やな。
価値が無い。しごとしかできない。

好きになったら、最初は敗北です。

仕事しよ。
どんだけストレスかかえても今年度中に達成出来てない目標を達成しよう。

それだけで十分。
もうええわ。同じ失敗は懲りたな。
三十前で良かった。

忙しくなるな。

でも今の俺なら大丈夫。素直でいられる。勝負できる。人を好きになる。
自分のスパイスを加える。ただ相手が嬉しい気持ちと良い意味で裏切る期待は忘れないように

制限の中で生まれるポジティブもあるな。

ったく

週明け早々やらかしてくれるわ…
何で言われたことができないんだろうな〜。しかも小学生でも理解出来ることなのに。

インプット

インプットが足りていない。普段の日常の中にあるかもしれないけど、日常の範囲や深さ、知識を足さなければ、これ以上の深みは出ない…旅行や読書、絵画。感じた後は、深く広く考えること。

いかんいかん

人の振りみて我がふり直せ。
イラついてもしゃあない。
深呼吸深呼吸。

ようやく

6年越しの呪縛から解放。
気分よい。
いろんな経験してきてやっぱよかったな。

ぱきっとする。

きっついセリフじゃったな。
ポテンシャルを出すってのはそういうことなんかな〜。
確かにやり方一つだな。
人格者になる…
人を信用するか…
俺が俺がを無くす。

何事も、状況を整理し、困難を乗り越える気持ちと段取り、そして支え合う仲間がいてくれれば前に進んで行くのである。いやあ、ありがたやありがたや。 ただここまでは去年通り身につけてきたこと。
こっから先はもっと人間力を磨かないとである。

みち

気がついてたことを人に言われるとすごい刺さるな。
自己実現するプロセスを楽しむ。
稼いだ金が、ションベンに変わる。

その何処かにいまの自分がいた、いつのまにやら、危ない水域まで流されてた。

環境が変わったら、一気に直り出した。さあ路が広がっている。
歩こう！

マジでクソやな。俺は。

久々に

久々にモチベーションたけえな。
踊り場から脱出できるかな。
さあ、見知らぬトップの世界を体感しよう！
壁を乗り越え、殻を破り、ネクストステージへ！

めんどくせえ

さみしいだけか。人を好きになるってなに？
何で一緒にいるの？
いつも回答が出ない自問自答。
無駄かもわからんけどなんでも言い訳でない。
愛なんてわからん。愛して何がある？
好きって何かも忘れた。
くだらないのは俺だ。
恋愛で得たものはわからん。
この先も心なんて開かない…

答えはわからん。

気づき

感情の吐露は、共感を生む。でも、想像力を欠如させる。
行動を語ると、人は創造する。

考えの浅さの意味が分かってきた。
確かに、企画を考えてなかったし、驚きを与える意味が浅かった。

うーん。

恋愛ってなんだろうな。
理性的にしている恋愛。
本能的な恋愛。
そのどちらもある恋愛。

時にスイッチが押され、暴走し、
スイッチが押されそうになったら、逃げ、素直になりたいのに怖くて言えず。
なーんてこと、自分にもあったりするんだよな〜。
あんまり人に言っても信じてもらえないしどうでもいいことだから、ここでつぶやいておこう。

思い出した感覚

この感覚。人が感動し、その人を見て充足感を味わう。
単なる売り上げとかだけでは味わえない腹のそこにある感覚。

セックスなんかじゃ到底満たされないこの武者震いさせてくれる感じ。


これを味わえるから仕事が最高！

仕事が欲しい。

暇だと思うほど、プライベートの時間が多いほど、気持ちが病んでく。

仕事をくれ！仕事してないと死んでまう。
壊れてるかもしれなくても、それが現実。キャパオーバーとかどうでもいいから仕事がしたい。

でないと、生きている意味が感じられない…

今日の感情2

恋愛に、臆病であることなど変わらない。一回の失敗が結局は足を引っ張る。それでいい。その分、手に入れてきたものはあるから。

恐れずに向かいあえるかなんて、しょせん時間は解決しない。だったら、ビビらずに曝け出して失敗した方がよほど自分のためになる。

好きな時ほどビビって素直になれなくなるのはやめたほうがいい。
分かっちゃいるけどできないなら、いっそのこと全開して舵を切っちまえ。

どうせ正直にしか生きられないんだから。

今日の感情

つまらないと思うのは自分がつまらない人間だから。楽しくしたけりゃ刺激を増やせばいい。
人と会う。本に出会う。アイディアを考える、実現する。
やることはシンプル。


つまらんなんて思う前に、やることやってないか考えればいい。


外部要因を言い訳にしてもつまらん。それなら、自分を活かす方法、自分を改善する方法。ありたき姿に一歩でも近づいているか考えてる時間の方が無駄が無い。シンプルに、いきよう。

自分の人生、責任持てるのは自分だけ。

行ったり来たり。

冷静に反省しつつ、なかなか行動に繋がるのが難しい。
一歩一歩、継続って言葉は重いですな。まあとりあえず三ヶ月後を視野に、少しずつ進むべし。

反芻

自分よりも下の年齢から教えられることも多いもの。

日常会話も無意識化で掘り下げる癖がついている。詰問口調に聞こえるらしい。

自発的に、自己中でなく、相手を喜ばす話し方ってあるんだから、そこ目指して成長しようかな。

自分のことを上辺だけ語る、素直じゃ無いとこ治してかないとな。

今年、現状までの振り返り

安定感がまだまだ足りないな〜。

心を整えよう。
patientな年なんだろうな〜。

改めて

恵まれて良かったなと思う。
前のクライアントさんから誘われて、一緒に楽しい瞬間を味わえる。
楽しくご一緒させていただける。

散々パラ ぱら迷惑かけて怒られて、成長させてもらって。本当に最初のクライアントが良かったなあと思う。

もっと成長せんとなあ。
キャリアは色々と考えてるから、やっぱり一回そこは素直になろう。

そうじゃなきゃ、これ以上成長できない気がするし、もっと役に立てる存在にはなれないから。

親友

最高の友人たちがいるから頑張れる。
出会えて良かったなあと思う今日。

こういう時間が持てる俺は幸せもんだな。

成長

うーん。評価面談といい、本当に踊り場だな。
成長って難しい。
能力は上がってきていると実感するけど、人間力を磨くのって、難しいもんだ。 もっかい殻を破らなきゃいけないし、きっかけは掴んだけど、なかなか上手くいかないもんだ。一回別のフィールドにいった方がいい気がするな〜とか考えてしまう。

現状

今年に入ってから、いろいろと活動してきているけど、成長しているのだろうか？
と振り返ってみる。

■スキル
ただの営業ではなく、公的にも認められるようにPRはやった。
あとは実績を積み重ねて、実力を磨いていく必要があると思う。

英語、まだまだ全然ペースがあがっていない。少しずつあげていかないとだめかな。



■人間力
まだまだだな。コミュニケーション下手だな。
もっと人を楽しませられるようになりたい。安心される存在になりたい。


■身体
太っては、痩せてを繰り返しているなあ。
個々も自分の心の持ちよう。


自分が強くなることが大事。周囲を大切にすることが大切。
自己中になるな。人のキモチを考えろ。自分に向けていかないとだめ。


ふう。少し書いて楽になったな。たまには整理することも必要だ。
俺は弱い。すこしずつ強くなればいい。最初から強い人間なんていない。

耐える。堪える。
自分の心にぽっかりと残っているものを、認めて、開かないと。
絶対に取り除かないとなあ。